les voix: For/Getting｜Re/Membering

[昨天。星期三。天氣晴...]

我想了很多:

人不能總是依賴自己的期待
不能只是依賴自己對人生的單方面的信念

很多時候我會以為付出的總該有些收穫
所以每當相對的報答不如心中想像的時候
我會很失望 很難過 很莫名其妙的失落...
但是 這樣真的對了嗎?!
我似乎不能夠總是僅以自己的標準來看待別人
也許對接收到我的付出的人而言
他們並不覺得我的所作所為滿足了他們心中那個應該回報的的界限
意思是...也許不是每個人都會認為我做的 已經是那麼亟需回收的地步了
所以我想 很多事情是到了平靜的時候了
再這麼逼迫自己沮喪下去 我只會更認不清一些早已存在的事實
可能我的"心如止水"的態度不能再只是說說而已。


昨天下午
奶奶興沖沖地提了兩袋魚肉 敲了敲我房間的窗口
(奶奶家和我家只隔了一條一腳掌寬的水溝及兩步距離的走道)
在我接收了她準備的晚餐菜後 她又急忙地掏了一千元給我
說:這給你做生活費 你就又要回台中了 拿去花用
不要給你爸爸知道 不然他又要生氣了
我連忙跟她說完謝謝後隨即告訴她
說:這個週末因為要回學校了 所以沒辦法去她的生日會
(準備要過八十一大壽了 我真的感到很不好意思)
她回我:不要緊啦 反正生日每年都可以過啊 只要你平平安安就好了
嗯...聽完感觸還挺深的...
一直以來 奶奶都是這樣疼我 但我總沒把她的事情很放在心上
有時還會覺得跟這個老人家還真是不熟稔
不過這件事讓我想了很久:怎麼她會留意我也要離開家了
會留意爸爸會不高興我拿奶奶的錢 會留意怕我為難而說出那樣體諒的話

後來 出了房間門 媽媽也是塞了一萬元給我 要我拿去銀行存著
她說他們要去泰國出差 而且我也要下台中了
就多給一些生活費好讓我不致於買東西會綁手綁腳的
然後 我第一次這麼抱著一顆感恩的心去存錢...

晚上 我戒慎恐懼地跟爸爸說要去參加同學會
沒想到他只輕輕地回答我
說:嗯...一路上小心交通啊 寒假快結束了 好好聚一聚吧!
還真是受寵若驚...
回到家裡 爸媽已經入睡 本來交待我買兩瓶回家的生啤酒就只能先冰著了
聽弟弟跟我
說:爸媽本來是想在去泰國之前 你開學以前跟你喝一杯的說
結果你太晚回來了 他們等到剛剛就先去睡了(那時已是星期四。00:20)

其實身邊有很多人 很多事是可以這麼樣地溫馨
可能只是一個小小的舉動 也許只有那麼幾句淡淡提醒
只是我平常都太激進了
常常忽略了刻板印象的結果當然會錯過某些不經意的感動

於是...我驚覺
平日的自己太自私了 自私到只在乎別人是否在乎過我的感受
而總略過了別人是否也很深切地盼望我也能稍稍留心呢?!


友情是否也是這樣呢?!

自己總是期許著自己可以八面玲瓏以博得每個人的歡心
卻有時仍輕忽了自己最常認為不會生氣的人也是希望被尊重的
因為我的無心之舉或無意間的字句
也許自詡輕描淡寫 也許因為交情很好而思慮不周
反倒傷了自己最在乎最重視的人
由於自己的"輕"舉"妄"動而造成的傷害 自己總在最後才這麼後悔
事後的補救每每讓我覺得當初如果有想到事前的預防就好了
可千金難買"早知道"啊?!

愛情和友情一樣 是我永遠期待最多的
我對某人付出多少 當然渴望可以獲得對等的取得
不過就算相等了又如何 超過了又如何 甚至什麼也沒得到又如何
感情這回事 只能說是自己甘願在投資 不論報酬率有多大 紅利有多少
能夠把握的只有不斷地投石問路 只有心服口服
只要對得住自己 何必非得總是牽腸掛肚地在意著是不是也有所獲得?!
這樣一來 被愛被在乎的人似乎也有壓力了
只是這些無理取鬧的價值不都是自己賦予的嗎?!
如果把苛薄的標準丟掉
或著偷偷喜歡一個人也可以變得比較幸福 比較快樂...


昨天。星期三。天氣晴...
陽光終於在長期的陰雨霏霏之後如此盡興地照耀著"期待"她出現的人們
也許她也沒想到自己的存在竟然如此的重要
有多少人的心情將隨著她而有所轉變 由哀到喜 由怒到樂
只是溫暖的 光亮的感覺本來就往往類似於"愛"
能夠讓人暫時忘卻了一些煩惱 一些無奈 一些激動
而得到舒緩 其至是沉澱...


今天。星期四。凌晨...天還沒亮
但是希望天空可以依然保持著昨日的樣貌
如此 剛剛整理好的平靜的心可以再維持久一點
---> 沉思後變得成熟的感覺。