les voix: For/Getting｜Re/Membering

出乎意料地（但又似乎是意料之中的），今天的supervision meeting一點都不順利，我竟然像個小綿羊一樣，努力地保證這啊那的，但我堅決不認錯，我不覺得自己何錯之有，也不認為他們全然是對的，只是為了「權宜」，為了不得不為的「互利共生」。

尷尬氣氛無限升溫（不是冷凍），因為主要的兩個人心裡都有一把火在燒，試圖力挽狂瀾的情緒是三個人唯一的共識，儘管「狂瀾］是他們定義的，而「力挽」的方式也由他們決定，我只「被賦予」了完成這項任務的責任；在某個當下，我當真感受不到自己是這個學位的subject。

當別人一點都不在乎屬於你自身的掙扎與糾結，且只給你either「全身而退」or「破釜沉舟」的最後通牒的時候，我也只能假定這兩個選項之間沒有middle ground，這樣對彼此都簡單一點，任何一絲退讓或爭取都顯得不切實際了，因為最大公因數肯定得落在某一方的痛腳上。


在這個階段，整個權力關係中彼此的位置已然決定了一切，我們都得「各司其職」、「求好心切」著，形成一個利益共同體，各自為了某一個潛藏的慾望，分別扮演好sadist跟masochist的角色，我不會怪你，搞不好還會感激你，但確定彼此是沒有愛的，這樣也好，你我都輕鬆許多。


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前幾天，其實我也在部落格上跟自己寫了一封分手信，揮別這一年多來讓我「動心」而「忍性」的一種新視野；花了一段時間從它向內、往回看，看著自己當時的proposal中隱含的各個信仰，對照自己的生命經驗，的確有彷徨和陣痛，更是啟發跟覺悟。

繞了一大圈，當然有所得有失，自相矛盾的折磨使我一度完全停擺，沉浸在自我想像的「逃逸路線」中，向中斷的路推進，以為最後能想通什麼，以為能完成「自我解放」，但終究還是敗給了時間、結構跟權力，雖不致得苟且，但還是需要向另有盤算的陌路人妥協。

一度自我感覺良好地以為獲得了知識就足夠了，但制度不是這麼運作的，別人也不會如此評價你，說到底還是自己輸不起，而我還是相信了「有輸贏」；這麼neoliberal的價值觀還是深深embedded在我的身體中，任其壓抑慾望，任其宰制，就這麼沒出息，怎麼辦呢？

所以再回頭看那封分手信《與後現代主義的邂逅與暫別》，當然有點諷刺，卻也留下了一個銘記，我只是仍然做不到理論與實踐共進，我讓體內的anarchist性格暫且尋求和平，因為游牧是居無定所、離群索居的，是不畏暴力和衝突的，這與我靈魂深處的pacifism依舊扞格了。

在精神分裂之前，我在虛、實之間搖擺，卻也作出選擇，這時候的我不再喟嘆或落淚，因為那不真切，為了這樣而發怒或沮喪，將同時使我喪失鏡像兩頭的i／I，而那不是我期許自己能達到的；我相信總有一天我真正想通自己的興趣和作法，但，暫時就先這樣吧！